MARTIRENE OSTRANDER DE CARNEY

Tú eres una ídola, solo por verte hoy en día de lo más tranquila y cuerda, hablando en oración completa y llamando a cada hijo por su nombre propio. ¡De admirar!

Ya tenías un bebé y luego de la nada quedaste encinta de CUATRILLIZOS.

Ok. Ya que la ley de la sexualidad no pasa y no pasa y nadie sabe nada, hablemos un poquito de esto.  Explícanos, qué fue lo que pasó. Y NO me detalles en sí de cómo quedaste encinta. Porque esta página es GRADO A (para todo público), pero quiero que me expliques, ¿cuando pensaste que estabas embarazada era porque te sentías 4 veces más mal que la primera vez? Cuando te diste cuenta que eran cuatro, ¿a quién llamaste? ¿Qué edad tenían tus hijos cuando pusiste nuevamente adornos en tu casa? ¿El baño de los niños aún huele a orine? ¿Mejoraron la puntería o se puso peor? ¿Qué hace una mamá de 5 para relajarse?

RESPUESTA DE MARTIRENE 

Hola… Empecemos porque los llamo por cualquier nombre, a veces un: “¡hey, el de la camisa azul!”, y con eso basta para que entiendan.

Los he dejado tirados y olvidados. De hecho, mi hija Gretel aún no me perdona haberla dejado en ballet hasta las 10PM, o Francisco que la sensei de Taekwondo lo haya tenido que traer a la casa porque se me olvidó dónde estaba.

No sé en qué salón de la escuela está cada uno, porque de hecho estas escuelas son tan poco originales que todos son A, B o C, y los mezclan cada año.

En resumen, no dejo mi cabeza tirada o perdida porque la tengo puesta y pegada al cuerpo.

Pero sobrevivo. De a vaina y a gritos, pero allí voy; no tomo tafil, pero sí bastante vino; y en algún momento perdí mi identidad y pasé a ser la “Tía Marti”, o “la mamá de los Cuatri”.

Cuando estaban chiquitos era más fácil. Sí, mamás de niños menores de 11 años, dense golpes de pecho, que ustedes no tienen CINCO (5) adolescentes en la casa, 4 de ellos sabelotodos de 13 años.

Cada vez que sus hijos hagan una pataleta piensen que eso es mejor que la adolescencia. ¡Se los aseguro!

Den gracias todos los días que su baño no es impresentable al público porque ninguno apunta bien a la taza del excusado, o que no le rompan un cuadro de esos caros que adornan la casa, 1 hora antes de que lleguen visitas, (historia real: Diego le tiró una pelota de fútbol americano al cuadro… Todavía no sabemos si falló la puntería, o no se dio cuenta de que había vidrio).

Den gracias que no le llegue un hijo con un arañazo en la espalda de extremo a extremo porque la hermana se puso histérica con él y se la tiró de Wolverine. O que no los llamen de una práctica de cualquier deporte dizque: “¡Ay!, creo que tengo el dedo roto… Está totalmente volteado”. O una noche de un cumpleaños te llamen para pedir más tiempo, pese a que la fiesta ya se acabó.

Y cuando piensen que ya no pueden más, acuérdense que cuatro de mis hijos juegan entre ellos cinco deportes, y en equipos diferentes. A veces juegan unos contra otros, muchas veces son banca, e igual van a las prácticas porque genera responsabilidad. Todo esto quiere decir que el chofereo comienza desde las 2PM y a veces acaba a las 9PM, con buco ayuda de las abuelas, Uber, y señores que manejan. ¡Ah! Y yo trabajo tiempo completo bien lejos de mi casa…

Pero, ¿saben qué? Aunque me queje de que no tengo vida, y que mi idea de una noche espectacular es dormir 8 horas y que nadie meta su cuchara en mi comida (y por supuesto varias copas de vino), no lo cambio por nada.

No soy mamá millenial; soy bien militar. Grito para que me hagan caso y he tirado varias chancletas con buena puntería. Los castigo si no les va bien en la escuela, y quito puertas cuando las tiran (sino pregúntenle a Gretel). Y así mismo consiento con salidas al cine, a comer a lugares ricos, y compro chécheres Underamor y Abercrombie.

Tengo 5 pelaítos con personalidades completamente diferentes y un marido que a veces es un sexto hijo. Mi vida es caótica, organizada, pero sobre todo divertida. Cuando quieran cuentos graciosos (créanme que me ha pasado de todo) ¡Llámenme y echamos cuentos! Si les contesto es que no he perdido el celular…

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